段子大全爆笑2020

1、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

2、二赖子看了看眼前，那个大包子仍然摆放在哪儿，一动没动，不远处，一条丧家犬，伸着舌头望着他。

3、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。(段子大全爆笑2020)。

4、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

5、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗

6、钱象水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。

7、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

8、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

9、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

10、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

12、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

14、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

15、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

16、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

17、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

18、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

19、17:理想和现实总是有差距的幸好有差距不然谁还稀罕理想。

20、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

21、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

22、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

23、每周最好有个聚会，甭管跟家人的还是朋友、同事的，交流中总会有收获。

24、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

26、　　2,两兄弟乘坐飞机，但半空飞机遇难，两兄弟得以幸存，两人漂流到一个荒岛上，几天后因为没有东西吃两人决定剪刀石头布，输的人要把自己的小JJ切下来供大家享用，结果弟弟输了，正在千钧一发之际，哥哥突然说：等等，弟弟感激的看着哥哥。哥哥说，你先搓一搓，搓一搓肉多……

27、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

28、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

29、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

30、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

31、可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。

32、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

33、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

34、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

35、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

36、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?

37、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

38、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

39、有时间就去做皮肤护理，男人女人都一样，奔过三十就来不及了。

40、给装X的人一棒子至少证明你正常，至少他不敢再找你牛，耽误你宝贵的时间。

41、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。

42、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

43、没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西

44、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

45、两天的校运会结束了，好好休息下。天气也变的好冷好冷。大家要穿好盖好～～认真上课，因为快要放假了哦！！！～～～～

46、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

47、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

48、闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。

49、(“天热么你热么”“三十多度很热”“想想你喜欢的人”“下雪了好冷心好冷”)

50、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

51、我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

52、8:人们日常所犯的最大的错误是对陌生人太客气而对最亲密的人太苛刻把这个坏习惯改过来天下太平。

53、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

54、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹得给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

55、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

56、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

58、同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

59、大刘说：“反正现在睡也早，不如大家来猜谜吧，我发现有些成语可以做成脑筋急转弯来猜，还很搞笑。”

60、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

61、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！